分からないなら、分からないなりに、分かる努力をすればいいのれす。
相槌の「わかるわかる！」が嫌いという話から、何かずいぶん飛躍したけど、一応続いてます。
Spherical-moss.net » 「わかるわかる！」が嫌いです
Spherical-moss.net » 「わかるわかる」の続き。
基本的に、私は、丁寧に対話を重ねていかないと、ちゃんと分かりあうことはできないと考えている。そこで、相手の態度や言葉から「深く理解して欲しい」要請を感じたとき、対話を深めていく努力をする。こういう場合、主に相談事のケースが多いのだが。
相手が何を見、何を思っているかを掘り下げるとき、私は言い換えをすることが多い。相手の言葉や態度に表れているものを、自分の言葉でまとめるということ。だから、なんとなくいつも疑問形。話を聞いているのはこっちなのに、こっちが一方的に質問しているみたいで、自分で「変なのー」とか、心の中で呟くこともある。
私がどのような理解をしたかを開示することで、相手は、私の理解がずれていたり、足りなかったりする部分を把握する。そして、その箇所をフォローして説明する。また、私の言葉を踏まえた上で、最初に言葉にしたときは表現できなかった部分を、表現できるようになることもある。表現の仕方は、ボディーランゲージの場合も多々あるし、明確に言葉になっていないときもあるけれど、繰り返していくうちに、二人の共通理解が形成される感触を得る。
感触を得ると書いたのは、実際のところがどうなのかは、神様仏様くらいしか分からないだろうし、お互いに十分だと確認し合ったあたりが落としどころだろうと考えているから。
十分丁寧にやりとりをしたあとでも、やっぱり、ちゃんと分からないこともある。そういうときは、その部分をちゃんと理解できていないことを表明するようにしている。
自分の経験上、人との対話において一番傷つくのは、相手が「分かった」と言ったのに、実は何にも分かってくれていなかったときだと思う。人によっては、それをいちど経験するだけで、他の分かってくれた経験が見事に全部吹っ飛んで、それまでに作った信頼関係を崩壊させるくらいの大ダメージになったりもするので、分かってないのに分かったフリをすることだけは避けたいと思う。
「分からない」と表明するのは、分かって欲しくていろいろ話してくれた相手を傷つける可能性もあるし、自分の理解力の低さを露呈するようで、なんとなく抵抗もあるんだけど、それでもあとで信頼関係の崩壊を招くよりは、ずっとマシなことだろうと考える。
聞いて欲しいけど、心理的な障壁が高くて話しにくいという場合、相手はなかなか口を開いてくれない。そういう場合も、相手の様子を見て、相手の内心を予想して言い換えしていくことは有効だと思う。ひとつでも相手の感情に fit させることができたら、それがとっかかりになって、話し始めてくれることもあるから。
ただし、急ぎすぎると、おまえ何様やねん！って感じで切れられるけどね！つうか切れたのは俺。黙って待っとけボケ！とか思った。←酷
ちなみに、相手の望みが、分かって欲しいわけではなく、とりあえず聞いて欲しいだけだと判断した場合は、ここまで丁寧に聞き返したりしません。うっとおしがられるだけだし。ほうほう、と聞いているだけです。
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